- Solicitați un link
- X
- Alte aplicații
Pastorul penticostal Lazar Gog, de la biserica Emanuel din Aneheim, California, a fost prins baut la volan.
Acesta se pare ca a
fost oprit de politie, in iarna lui 2019, in statul California, unde
acesta locuieste. La controlul de rutina politia a constatat ca pastorul
se afla sub influenta bauturilor alcoolice, cu un grad de alcolemie mai mare de
.08%.
Documentele juridice arata ca pe data de 9 decembrie 2019 a fost inregistrat la tribunalul superior (Orange County Superior Courts) din districtul Orange, California un caz de natura criminala pe numele sau.
Acesta este unul din pastorii romanii care face anual tot felul de predictii apocaliptice, de la amvonul biserici pe care o pastoreste.
Predictii bizare facute de pastorul Lazar Gog
Comentarii
Nu am scris acest comentariu ca să-l apar pe Fratele Lazar Gog desi aș avea toate motivele s-o fac, deoarece nici măcar nu știu dacă e vinovat. O sa mă rog pentru dansul și pentru voi, cei care credeți ca aveți dreptul sa judecați. Am aflat de spre dansul după ce am urmărit emisiunile de la Vocea Creștinilor. Am toata admirația pentru fratele Lazar și doresc ca Domnul să-i dea putere și înțelepciune sa continue sa transmită mai departe vastele cunostinte despre cuvântul Domnului și modul cum le corelează cu cunostinte de Istorie, Geografie și altele. Mai mult, apreciez în mod deosebit modul cum le plasează în realitatea care o trăim, acum, zi de zi. Dragii mei, doresc din toată ființă mea ca atunci când Domnul vine sa ne ia la El, sa ne gaseasaca pe toți în genunchi, rugându-ne.
De ce adăugați poponar?este f grava aceasta acuzatie!
Fara Dorin Druhora nu are nici o sansa pentru ca doar Dorin vede lumina.
Lazar Gog va arde cu biserica cu tot believe it or not.
Looks like Lazar Gog wants to become the 47th President of The USA. I mean...knowing so many things about Palestine and Israel war.
Terrorism isn’t insanity. It grows out of social conditions that are well known: poverty, social oppression, dictatorship, and a void of meaning in the lives of ordinary people.
Lazar Gog trebuie sa fie arestat pentru ca se crede Dumnezeu El insusi si VA sfirsi exact ca in toate vietile sale anterioare exact ca in Revolutia pasoptistilor din 1900 toamna.
Mai are nevoie de inca 11spe mii de vieti sa isi invete lectia si se incarneaza iar iar....pentru ca Este foarte greu sa treci de Ingerul Gabriel care nu lasa pe nimeni sa ajunga nici macar la Isus darmite la Dumnezeu.
Si ca sa ajungi Pina la ingerul Michael...it trebuie milioane de ani.
Raziel Angel iti spune sa te lasi pagubas ca nu vei Afla niciodata secretele lui Dumnezeu.
Vei ramine mereu la faza de Vox Populi Vox Dei si nu invers.
Sol 16:5, 1Co 10:9
7.Si ducandu-se poporul la Moise, a zis: "Pacatuit-am vorbind impotriva Domnului si'mpotriva ta; roaga-te tu Domnului, ca sa'ndeparteze serpii de la noi". Si Moise I s'a rugat Domnului pentru popor.
Ies 8:8
Mda...Am urmarit si eu interviul Lui Lazar Gog in legatura cu Apocalipsa.
Am impresia ca Lazar Gog nu are nici macar 2 clase primare de Scoala Generala absolvite dupa felul in care se bilbie si nu isi gaseste cuvintele.
25351 Adriana Street
Mission Viejo, CA 92691
Pe ownerii caselor de batrini sectanti ii acuzam de abuzul batrinilor financiar, psihic, fizic si abuz la privacy sa se invete minte sa nu mai deschida scrisori care nu le apartin.
Orange County God's superior court de data aceasta. I promise.
Dura lex Sed lex- Ordin ecumenic
https://www.dnyem.hu/index.php/berettyoujfalui/item/271-puspokladany-plebania
22
* The LORD said to Moses: This is what you will say to the Israelites: You have seen for yourselves that I have spoken to you from heaven.
23
You shall not make alongside of me gods of silver, nor shall you make for yourselves gods of gold.p
24
An altar of earth make for me, and sacrifice upon it your burnt offerings and communion sacrifices, your sheep and your oxen.q In every place where I cause my name to be invoked* I will come to you and bless you.
25
But if you make an altar of stone for me,r do not build it of cut stone, for by putting a chisel to it you profane it.
26
You shall not ascend to my altar by steps, lest your nakedness be exposed.
https://www.occourts.org/general-information/judicial-officers
Ti se ingroasa dosarul nu gluma.
First of all milionarii nu se lauda. Un milionar Este ca un Ferrari. Nu are nevoie de reclama.
S-a refugiat in Mexic si ii uram success sa nici nu mai puna piciorul nici in USA si nici in Europa mai ales in Romania.
Il ciopirtim de la distanta cu mexicani cu tot. Il gasim si in gaura de sarpe. Drug dealer ordinar.
Ashes to ashes dust to dust. Ii arde si casa din La Habra tot de la distanta cu Cami Radoi cu tot.
Shit happens.....
Ii mai furam o data geanta cu acte si bani tot de la distanta cum am mai facut-o cu citeva luni in urma...HAHAHA. Sa vedem pe cine da vina si cum se apara de data ASTA. LOL LOL LOL
https://www.forbes.com/profile/sean-combs/?sh=415859c6294d
Ivanhoe Senior Care Inc. Nursing home
820 163rd Ave SE · (425) 766-1691
Open 24 hours
Israel, Palestina ,Arabia Saudita, Emiratele Unite Arabe sunt tarile dumitale.
Nu inteleg ce cauti sau ce ai cautat in USA. Vorbesti numai timpenii.
CU STIMA SI RESPECT,
Pentecostali idioti batuti in cap la fel ca si Martorii lu' Jehova. Trebuie sa va mutati in Jungla sa futeti maimutzele in cur.
Lot's of people having headaches because of the Full Moon and they don't know why.
Un poliţist, care îşi făcea rondul de noapte, se apropie de el şi îl întreabă ce face, la care beţivul îi zice că îşi caută cheia.
Aşadar, se pun amândoi pe căutat.
După o vreme, căutând în zadar, poliţistul îl întreabă pe om dacă e sigur că le-a pierdut acolo, iar acesta îi răspunde:
- De fapt, le-am pierdut la stâlpul celălalt, dar aici e lumină.
- De unde veniți la ora asta?
- De la petrecerea de Revelion!
- Tu iți bați joc de mine? Revelionul a fost acum două săptămâni!
- Asta știu dar eu abia acum m-am gândit să mă întorc acasă…
- Nu. Dar de ce mă întrebi?
- Te intreb pentru că ai semn pe nas.
- E de Ia halba de bere.
- Dacă știai că bea, de ce te-ai măritat cu el?
- N-am știut că bea, până nu l-am văzut odată treaz.
- Aseară m-am bătut pentru o gagică!
- Cu cine?
- Cu nevastă-mea
– Doctorul îl dezbracă, se uită dar nu vede nimic.
Îşi trage nişte mănuşi şi începe să-l atingă:
– Pe aici vă doare?
– Nu, mai înauntru.
Doctorul îşi bagă un deget:
– Pe aici vă doare?
– Nu.
Cred că mai înauntru Doctorul îşi bagă toată mâna, simte ceva apoi scoate din el un trandafir rosu:
– Ăsta era problema! Aveaţi un trandafir în fund!
Homosexualul cu o faţă satisfăcută:
– E pentru tine frumosule!
– Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
– Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
– Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
– Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
– La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
– Da, nevasta-mea!..
– Cine esti tu?
Raspunde invariabil:
– Sunt un soricel!
Pana intr-o zi, cand schimba raspunsul:
– Domnule doctor, cred ca sunt un om si vreau sa merg, in sfarsit, acasa!
I se da drumul acasa iar la 5 minute dupa ce pleaca, omul nostru intra val-vartej in cabinetul doctorului strigand:
– Domn’ doctor, domn’ doctor, la poarta este o pisica!
– Si ce daca, doar mi-ai spus ca esti om si esti constient de acest lucru !?
– Da, domn’ doctor, eu stiu asta, dar pisica stie?
Într-o cameră, îl întreabă un nebun:
– Tu cine eşti?
– Cum? Nu ştii cine sunt? Su sunt preşedintele ţării, îi spune acesta.
– Lasă-mă, bre, că atunci când am venit aici şi eu eram Mihai Viteazul!
- Mă gandeam că nu are stăpân.
- De ce?
- Maşina stătea la poarta cimitirului.
Trei nebuni se întâlnesc la colţul străzii...
- Eu sunt trimisul lui Dumnezeu, pocăiţi-vă! zice unul dintre ei.
- Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu! spune al doilea supărat.
La care, al treilea:
- Sunteţi nebuni amândoi! Eu nu am trimis pe nimeni!...
Rugăciunea unei femei :
Doamne, te rog să-mi dai înţelepciune să înţeleg mintea încurcată a bărbatului meu; iubire ca să pot să-l iert şi
răbdare pentru toate toanele lui.
Doamne, eu nu-ţi cer putere, pentru că dacă mi-ai da, l-aş bate de i-ar sări fulgii!!!
Amin!
A strigat mult timp, dar nimeni nu l-a auzit. Era cat pe ce sa renunte cand a auzit o voce. „Jack, Jack, ma auzi?”
„Da, da, te aud, sunt aici jos.”
„Te vad Jack, esti bine?”
„Da, dar cine esti, si unde esti?”
„Eu sunt Domnul, Jack. Sunt peste tot.”
„Domnul, …adica… DUMNEZEU?”
„Eu sunt acela.”
„Doamne, te rog, ajuta-ma. Daca ma scoti de aici promit ca nu mai pacatuiesc. Voi fi o persoana foarte buna. Te voi sluji pentru tot restul vietii mele.”
„Mai usor cu promisiunile, Jack. Sa te scoatem de acolo… apoi putem vorbi.”
„Acum uita ce trebuie sa faci… Asculta cu atentie”
„Voi face orice, Doamne. Doar spune-mi ce trebuie sa fac.”
„Bine. Da drumul crengii.” „Ce?” „Am spus, da drumul crengii. Increde-te in Mine. Da-i drumul.”
S-a facut liniste un timp indelungat.
In cele din urma Jack a inceput sa strige: „Ajutor, ajutor, mai este cineva acolo sus?!”.